Paní se ptá manžela: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se velmi
podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský
se ho ptá:
"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po
jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo.
Můžete mi říct, proč to děláte?"
"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina.
Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se
občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme
takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a
vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se
takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a
poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."
Důchodce si stěžuje:
"Mám stále větší potíže s pitím piva."
"Copak, zdraví?"
"Kdepak, peníze!"
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinský se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, no jo... už to přišlo..."
Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou
odněkud zaslechne:
"Pojď do hospody!"
Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí
dál. A za chvilku zase:
"Pojď do hospody!"
Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne:
"Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?"
"Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!"
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
Do restaurace přijde starší paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu
sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy:
"Ale upozoňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý."
Paní si přisedne a nesměle se ptá:
"A kolikáté pivo pijete?"
"Pátý, ty stará škeble!"
V pivnici se ptá host šéfa.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane, větráme."
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako tuhle v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."
Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev
whisky v ruce a povídá frajersky:
"I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi
doutník u huby a pronese drsně:
"I'm Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká
potichu:
"I'm sorry."
Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky.
"Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje
tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na
druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu
proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně
přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak
potom jsem výrazně pro."
Pepíček: Tatínku proč zedníci nepracujou v zimě?
Tatínek: Protože by jim zmrzlo pivo!
Jak si muž představuje ideální jídlo se sedmi chody?
Pizza a šest piv.
Jde zajíček po lese a potká lišku.
"Hele, liško, vo co že tě přeperu."
"Ale zajíčku, co to plácáš?"
"Vo flašku rumu. Pojď se mnou do nory a uvidíme."
Tak tedy jdou spolu do nory, chlupy lítaj, a po chvíli vyleze zmlácená liška
a jde koupit tu flašku, co prohrála.
Zajíček jde dál a potká vlka.
"Hele, vlku, vo co že tě přeperu."
"Prosím tě, zajíčku, nemáš šanci, podívej se na sebe."
"Fakt, vo flašku rumu, pojď se mnou do nory"
No tak jo, jdou do nory, chlupy lítaj, vyleze zmlácenej vlk a jde pro lahev.
Zajíček jde dál a potká rysa.
"Hele ryse, vo co že tě přeperu"
"Zajíčku, zajíčku. Zase nemáte s medvědem co chlastat?"
Do amerického baru vstoupí tři výrobci piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si objedná Coors protože, jak neopomene zdůraznit, je vařené z těch
nejlepších surovin.
Druhý si poručí Bud Light, protože to je přece nejlepší na světě.
Čech si poručí coca-colu.
Společníci se ptají:
"Vy si nedáte pivo? "
"Kdepak, když vy nepijete pivo, ani já nemusím."
Pane vrchní, kolik u vás stojí plný půllitr piva?
Plný? Tak to nevím, takové neprodávám...
Rozrazí se dveře putyky a vejde gorila. Opře se o pult a objedná si pivo. Vypije
svého tupláka, odkrkne si a nakonec se zcela konsternovaný barman odváží a praví:
"Víte, v tomto lokálu ještě nikdy žádná gorila nebyla..."
"Při takových cenách se ani nedivím!"
Víte o tom, že pivo obsahuje ženské hormóny?
- Po třech pivech už nezvládnete řízení auta,
- po pěti pivech se smějete každému blbému vtipu,
- a po deseti pivech konáte malou potřebu v sedě (protože se neudržíte na nohou).
Povídá host číšníkovi:
"Promiňte, v mém pivu plave moucha!"
"To je nemožné, mouchy přece neumí plavat!"
Přijde chlapík do hospody a ptá se vrchního:
"Byl jsem tu včera večer?"
"Ano, byl."
"A propil jsem celou výplatu?"
"Úplně celou."
"Chvála bohu, už jsem se bál, že jsem ji ztratil..."
Číšník v pivnici postaví před hosta půllitr, v němž je více pěny než piva.
Host na to chvíli kouká a pak povídá:
"Pane vrchní, proč je v té sklenici tolik pěny? Já jsem se přišel napít a ne oholit."
Ptá se hostinský své manželky:
"Ty, Marie, psala si hostům na tácek každé pivo?"
"No jasně, že psala."
"Tak to je dobře," pochvaluje si hostinský, "já také."
"Pane, dáte si ještě pivo?" ptá se číšník zákazníka.
Ten se obrátí na svou manželku a zeptá se:
"Co myslíš, drahá, ještě mám žízeň?"
Chlápek se vrátí značně pozdě v noci domů, svalí se na postel a povídá svojí manželce:
"Promiň, miláčku, ale vsadili jsme se s kamarády v hospodě, kdo vypije víc piv..."
"Ano? A kdo se umístil na druhém místě?"
"Hele, Pepo, nevylejvej to pivo na zem!" napomíná kamarád kamaráda.
"To je řečí kvůli trošce piva..."
"Dobře, dobře... ale kdo v tom má pak ležet?"
Sedí dva kamarádi u piva a jeden se zeptá:
"Víš, jaký je rozdíl mezi pěknou a ošklivou ženskou?"
"No, tak aspoň šest piv..."
"Copak, Jardo, že už jdeš takhle poránu do hospody?"
"Ále, přece na to nebudu myslet celý den! Eště bych moh' zapomenout, že mám jít
večer do hospody"
"Vždycky, když zajdu do hospody, nemluví se mnou žena tři dny!"
"Ale nepovídej... A jak často tam chodíš?"
"Každý třetí den..."
"Láďo, kolik vypiješ za den piv?"
"Těžko říct. Mně se zdá, že pět, platím za sedm a manželka mi říká, že vypadám
tak na deset."
"Piju už dvanáctý pivo, protože jsem naštvanej na svoji ženu. To je neuvěřitelný,
kolik mě ta stará megera stojí!"
"Co dělá váš manžel?"
"Momentálně leží v nemocnici..."
"Ale ale... a na co si stěžuje?"
"Na nedostatek piva."
Opilý muž sedí doma u stolu a manželka se ho káravě ptá:
"Prosímtě, co ty na tom pivu vidíš?"
"To víš, já ti to řeknu a ty začneš taky chlastat!"
Víte, jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí si dvě basy piva místo jedné.
"Drahá, co kdybychom si udělali hezký víkend?"
"Dobře, co navrhuješ?"
"Já si koupím basu piv a ty můžeš jít k matce!"
"Pane vrchní, prosil bych půl sklenice piva."
"Lituji, pane, ale půl sklenice neprodáváme..."
"Jak to, že ne? A proč ji teda nosíte ostatním?"
Po otevření hranic s Ruskem si Ivan vyrazil do ciziny. Sedí v lokále a popíjí pivo.
Pokaždé, když dopije, sní pivní tácek. Po třetím pivu se číšník už naštve a další
pivo mu přinese bez tácku.
Ivana to překvapí a dotčeně zareaguje:
"Nu što, ďalševo keksika nět?"
"Na co myslíš, drahá?"
"Na totéž co ty, miláčku..."
"Tak fajn. Jdeme na pivo!"
Víte, jaký je rozdíl mezi divokým psem a pivařem?
Když má pes v hubě pěnu, tak běsní.
Pivaž pro změnu běsní, když jí v hubě nemá.
Příde Franta do hospody a říká svým kamarádům:
"Tak moje stará to už má za sebou..."
"Opravdu?" diví se kamarádi, "a jaká byla její poslední slova?"
"Říkala, že do hospody půjdu jen přes její mrtvolu..."
Dva chlapi sedí v hospodě a ladují do sebe jedno pivko za druhým. V tom se jeden podívá
směrem k oknu a říká druhému:
"Ty vole, tam je dneska hezky. Nepůjdeme si sednout k oknu?"
Víte, co je absolutní alkoholismus?
Ožrat šneka tak, aby netrefil domu.
Víte, co je absolutní opice?
Když už nemůžete ani ležet na zemi.
